笑到你抽筋的爆笑集锦（笑到你抽筋的爆笑集锦小说）

泡吧网目录一览：

• 1、搞笑段子,个个经典,笑到抽筋!
• 2、能瞬间逗笑女孩的笑话笑到抽筋的笑话
• 3、25个笑到抽筋的短笑话
• 4、笑到抽筋的笑话

搞笑段子,个个经典,笑到抽筋!

1、. 楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”2 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、笑话内容：一次结婚，新娘放屁，场面尴尬。一人说：“新娘放屁，大吉大利。”接着新娘又放俩屁，那人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”新娘再放仨屁，那人说：“快跑啊，新娘子要拉了！”笑点：此笑话通过夸张和幽默的语言，将新娘放屁这一尴尬场景化解为笑点。

3、你这个病很严重。但是还能治。不过需要很多钱。——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……2我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。25个笑到抽筋的短笑话段子 今天跟老爸说想要考骂照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女明，现在撞人多贵啊.爸赔不起。

4、段子一：网聊趣事 一个男孩子喜欢网聊，某天他约了一个同城妹子见面，并向老妈要了二百块钱作为约会经费。老妈好奇地询问用途，他如实然而，刚出门就遇到了老爸，老爸要求分一百块钱，并透露了一个惊人的秘密：那个妹子其实是老爸用小号假扮的。

5、以下是25个笑到抽筋的短笑话：大爷的称呼：记者问大爷：“您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。”移动客服：我给移动客服打电话，客服说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

6、护士见一病人独自在病房饮酒，轻声提醒：“小心肝！”病人微笑回应：“小宝贝。”女子问：“大哥，什么是禅？”大哥“你愿不愿吃这鸡腿？”女子：“愿意。”大哥：“这就叫馋。”八戒随师傅取经，尽管吃了无数斋饭，却未见瘦，证明素食并不能减肥。

能瞬间逗笑女孩的笑话笑到抽筋的笑话

家里的洗发水被父亲连拿两瓶都未能打开。他拿起第三瓶，抱怨地说：“工资卡密码不让我知道就算了，怎么连洗发水也是防盗的？”昨晚，我催儿子睡觉，他突然想起幼儿园老师布置的作业：用纸做个垃圾桶带回学校，否则不让睡。我给了他一个小纸箱，说这就是垃圾桶，但他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。

以下是几个能瞬间逗笑女孩的笑话：洗发水防盗版：家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没打开，拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”全家桶垃圾桶：昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园作业：用纸做个垃圾桶带回学校。

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 4月22日 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 4月23日 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。

我认为过份的谦虚就是无能的表现。 如今我是名牌大学教授，博士生导师，我怎么能是无能之辈呢？ 我能耐大着呢！ 有时我真想自称谓自已为大师，就是有点怕别人笑话，笑话我不自量力。 不用着急，等那天我鼓足了勇气。在编排一首前无古人，后无来者的诗。不管别人怎么看，我坚绝自称为大师。

校园里的笑声作文1 校园里，无时无刻不在回荡着欢快的笑声？樱花开满枝头，白里透红，那样天真烂漫……哈，呵呵……她的笑！那样的纯真迷人，像一只蝴蝶，在花海舞蹈。睡莲苏醒之时，慢慢伸个懒腰，从容不迫……呵――呵呵……她的笑！那样的不紧不慢，像外出散步的闲人，悠闲自在。

25个笑到抽筋的短笑话

鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。医生的三句话：“你这个病很严重。”“但是还能治。”“不过需要很多钱。”精神分裂症：我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。

护士见一病人独自在病房饮酒，轻声提醒：“小心肝！”病人微笑回应：“小宝贝。”女子问：“大哥，什么是禅？”大哥“你愿不愿吃这鸡腿？”女子：“愿意。”大哥：“这就叫馋。”八戒随师傅取经，尽管吃了无数斋饭，却未见瘦，证明素食并不能减肥。

你这个病很严重。但是还能治。不过需要很多钱。——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……2我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。25个笑到抽筋的短笑话段子 今天跟老爸说想要考骂照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女明，现在撞人多贵啊.爸赔不起。

小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

以下是25个笑到抽筋的短笑话：大爷忘名：记者问大爷为何八十多岁还叫老伴“亲爱的”，大爷“别提了，早忘了她叫啥，又不敢问。”客服尴尬：我给移动客服打电话，客服说“您好，很高兴为您服务”，我回了一句“你高兴得太早了”，然后挂了电话。

在餐厅用餐时，邻桌婴儿的哭声让我心烦意乱。朋友劝我换位思考，如今我坐在婴儿车里，依旧感到心烦。 早起可以做很多事情，比如再享受一次回笼觉。 男生带女生散步，路过一家餐馆。女生赞叹：“真香！”男生虽然手头紧张，但还是表现得很大方：“如果你喜欢，我们再走一次。

笑到抽筋的笑话

个笑到抽筋的短笑话： 一次我向女同学借钱，本想说“等我取了钱就还你”，结果说成了“等我有了钱就娶你”。 哥们结婚，我给他红包。他客气地说不用，我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。” 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你- 堆我一 堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

女人胖是丰满，瘦是苗条；男人胖是猪，瘦是排骨。别称：不要叫我宅男，叫我闭家锁；不要叫我剩女，叫我居里夫人。病房对话：护士说：“小心肝！”病人说：“小宝贝。”有钱人的快乐：你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐你根本想象不到。

你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。一位姑娘上了高铁，发现自己的座位上有个男子。她礼貌地提醒：“先生，您坐错位置了吧？”男子出示了车票，生气地说：“看清楚点，这是我的座位，你眼神有问题吗？”女孩仔细看了男子的票，没再说话，只是静静地站在座位旁。

以下是10个笑到抽筋的笑话。 有天小熊种了一颗草莓和芒果，草莓长得好慢，小熊就对草莓说：莓你不行，莓你不行。 有一天白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。

家里的洗发水被父亲连拿两瓶都未能打开。他拿起第三瓶，抱怨地说：“工资卡密码不让我知道就算了，怎么连洗发水也是防盗的？”昨晚，我催儿子睡觉，他突然想起幼儿园老师布置的作业：用纸做个垃圾桶带回学校，否则不让睡。我给了他一个小纸箱，说这就是垃圾桶，但他说老师说要圆的。